✿*小鼻子小眼睛*✿..㊛❥

2006年的下半年,我过得很顺,我这么认为.我以考试好坏来判断那一年的运势,正如我和李晔在西大许愿墙上永远都是祝对方考试顺利,变7分王一样

考试学习事业在我心里的比重,应该是最大的.

就算我曾经曾经放弃过自己,曾经堕落过,可是内心的深处总是有种召唤,告诉我明天要努力,积蓄够了我就会重新奋发.

以前的我是个好学生吧,眼里只有数字和字母,以及其他的符号,

我特别怀念那段心如止水的日子

后来我常想要是没有和那个人在一起,没有体会过初恋,没有体会过离别的痛苦,我想今天的我依然是一个乐观积极向上的好孩子.

可是现实总是我们在岸上,看着曾经搭乘过的船顺流向前,不断想像彼岸的风景

也许,要是,如果,我常常想起这样的字眼.我很想恨他,很想很想.不恨他最后对我做那么多绝情的事,只恨他改变了我的人生.

那是7年前的事.

1年前,我再次接受了这样的打击

我心里默默承受,告诉自己还有更重要的事情要做.

人生的风景不会因为他而止步.

这次,我坚强了很多.不再像以前一样手足无措

虽然依旧难以释怀.但心态已经变了很多.

乌云总会露出金边的.

 

我觉得我,长大了

学会不再把希望寄托在别人身上虽然我依旧对过去的事情耿耿于怀,但是我知道我已不是原来的我

 

 

因为想找某个人的照片,我重新打开这个荒废已久的地方

过去的点点滴滴还在

自顾自说的很多隐晦只有自己才知道的话.

个人资料上我还是超龄小童DASH永远21

现在却准备迈入23的大门

MSNSPACE的速度依旧让我觉得世界上唯一不变的地方便是MSN的速度而不是变化本身.

 

2006年,我有了这个空间,是某个人帮我申请的,当时对BLOG一无所知,只觉得朋友把照片放上去,能在网上写日志是件突破我尺度的事情.

现在2008过去了一个季度,我申请了国内外的大大小小的BLOG,校内,FACEBOOK,SINA连百度我也插了一手.曾经尝试过写英文的日志

在考完IELTS以后没有再动过手.很多我再也没有去过,甚至不记得地址.

 

但是这个地方,我始终记得.

看到某句话.我还是会想起某个人

坐在我旁边轻轻靠过来,一人戴一边耳塞,听他最喜欢的音乐

那天笑得很开心

也会想起另一个某人,把我原来的QQ号弄丢了

把我逼到绝路不得不发作

 

一直一直很含蓄的有保留的抒发自己的感情.生怕留下什么让人议论的把柄,其实是自己自作多情了很多东西,看了就看了.谁还能跟自己感同身受呢

他现在很幸福,我从别人的嘴里知道他过得很幸福

可是给我留下的始终是满脸泪水,满腹委屈

付出了却得不到回报,

不想再去追究是谁的错

过去的事是不会再来的

接受吧

 

现在已经变得很懒惰

很懒惰又很急躁

不知道为什么

谁告诉我为什么

 

令人发指的CET考试终于结束,不管结果怎么样,那已经是明年才要考虑的事了.

这种感觉是很奇怪的,你很累,很想好好睡一觉,但是又不甘心,觉得要好好的慰劳自己一下.

于是我睁着眼睛死撑着在宿舍看电视,肉麻兮兮的<莎翁情史>,"哦!我的爱!请用你的吻来证明吧".作家多少有点放浪形骸,那个时代的人出乎意料的开放.

 

又是一年年底,在机房里都是忙着写论文选课的同学.还有要考计算机的小屁孩.想我刚来第一年,从来没有上过计算机课,快考试的时候,在机房通宵了一个晚上,最后考了78分.虽然不是很高,但是对于我来说努力和成绩永远是成正比的,所以也算是个令人安慰的成绩了.

睡觉前收拾自己这个学期做过的题,很想流泪的感觉.光听力书就有五本.我很久没有这么认真的准备过一个考试.几乎抛除纯粹功利的心态

只是想证明一下自己还没有放弃自己.

比起上半年那种无所事事不知何处以安身立命的日子,这下半年显得充实而平静.

发现自己也是能挡得住诱惑的.虽然自己不是很聪明,向来也没有什么考试运,不过我想,大多数人的智力都是差不多的吧,只是努力的程度有所不同.坚持下去,我也会有我的收获.

抄袭尹33的一句话，在我们内心，我们相信自己是配得上永生的。

没错，虽然现在还不能把《VOGUE》当成购物单一样，但至少我相信自己是有品位的一个人。

我一直特高兴自己是狮子座的人，因为我想做女王。

我喜欢走极端，很病态的那种。又有很强的占有欲。

 

Halle Barry说，输得越漂亮，赢得越漂亮。我是输得挺惨，但是不漂亮，漂不漂亮得赢了之后说。最丢脸的是还曾经以为自己赢过。

人不要妄自菲薄，要不要狂妄自大。中庸的东西，我总是学不会。

不过女王的开头都是很极端的，我安慰自己。

2007年，告别一切暧昧的东西。对着不爽的人说一句最爽的话，

“滚！”

“你给我退下！”

 

 

 

 

 

 

今天弟弟给我发短信，说不喜欢宿舍的人，虽然嘻嘻哈哈的，但是没有真正的朋友。我很奇怪男生也有这样的想法，不过想想，现在他也不小了，应该开始知道冷暖人情了。

 

我不是也有过这样的时候吗？每天装得和大尾巴狼似的，还喜欢吆五呵六的，其实晚上睡觉的时候，才知道自己其实很空虚的。我不停的找自己，不停的问自己，自己是谁，自己喜欢什么，自己喜欢什么什么样的人，讨厌什么样的自己，今天说了什么，得罪了什么人，又有什么人惹毛了我。这是很难像数学公式一样精确的，也很难像医生一样给病人对症下药。大多数的时候，我们是很孤独的。

 

曾经的人离去后，就不要要求他们回头。想想自己怎么对人家的，就不要要求人家还像以前一样对自己。欠下的都是要还的。

 

 我最近很能站在爸妈的角度来看问题，想他们对我说的那些话，和说话的时候是怎样的心情，然后我和宿舍人说，我以后的小孩，要是像我一样，我就掐死他。因为我不知道我能不能养得起他。舍友说，你终于明白自己有多腐败了吧。

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昨天吴钊给我打电话了，应他的强烈要求，今天上网看了一下由他做封面的杂志。在一堆黑人当中，他那张写满桃花的脸，显得格外突出。长得还真是好看。英国应该也开始冷了吧，那你就注意身体吧。

 

我有朋友开始用英语写blog了，因为他在准备GRE&TOELF,我开始以为他是开玩笑的，后来看到的时候，我的第一反映就是"OH,NO!"这个世界太疯狂了！刺激得我啊~

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我开始盖两床棉被睡觉了，是不是有点夸张？很冷啊。

过两天要照准考证照片了，这次要比上次照得漂亮点。

我知道每个人都开始暗暗努力了，不止我一个，除了用英语写BLOG的那位兄弟，还有很多人在加足了马力向前冲呢。

鲁迅先生对青年人说，要把别人喝咖啡的时间用来学习。努力努力,栽种有时，收获有时，阿达姐要风得风，要雨得雨。

 

谁说分手都应该欢天喜地
就好比过了愉快的假期
谁说要我赶快学会凡事也看轻
泪水假使污秽了眼影
哪位可处理
他不准我哭怎么可以哭
分手都要有一脸笑容
泪水忍得到方可进步
变作石头粗糙
他不准我哭怎么可再哭
不想他抱歉和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻练到
如日后被别个抛弃亦捱到
谁说分手都不应呼天抢地
若相恋到了绝症的晚期
谁说再重的爱亦较门外雪更轻
泪水假使淹盖了眼睛
如日后被别个抛弃亦不痛
如果哀伤都也可伴随眼泪点点滴去
我抱着头肆意失声痛哭难道有罪
真的想哭真的想哭
分手怎会一脸笑容
泪水忍得到即使进步
也似石头粗糙
真不想哭真不想哭
他怎可以和别人抱

如果我没有记错的话，放假前张院长布置我们写的是一篇社会实践或是社会调查之类，不少于三千字的议论文。我想说的是我是一个特别认真的孩子，每次写报告必定亲自捉刀。很可惜这个暑假我没有参加这样或者那样的社会实践，调查报告是肯定写不成了，但作业不能不完成啊，现在交上去一篇发表在自己博客里的网络日志。虽然不符合规定，没有达到字数，但也算是我对这份任务尽心尽力，问心无愧了。

The End and The Beginning

 8月23日 星期三 天气晴 心情：乱

首先我要对我家电脑网速以及MSNSPACES表示严重不满和强烈抗议,从香港回来以后,那篇游记重写了三次,三次都在发布的时候被DOWN掉了.很愤怒很不爽.一气之下决定不写了.这年头还不如用笔呢.

一个暑假我好象在不停的行走,不断的订计划，然后计划又不断被变化打乱.去香港是我最不应该做的事,因为从办港澳通行证到旅游回来,过程极其烦琐,旅途很劳累.Disneyland的人多得吓人，来自全国各地的小朋友和家长都往那弹丸之地挤，就算门票再贵，付出的代价再高也再所不惜。至于海洋公园，那更不用说了，在水族馆我压根儿就看不到鱼，前面全是人，玻璃缸的鱼呀海马呀海龟什么的，倒是轻松自在，游来游去，我们倒成了它们观赏的对象了。

唯一的“收获“是被晒得很黑，我一个暑假为美白做出的努力全部化为乌有。最深的感触是在HK随便一个小孩的英语都比我们说得好。惭愧啊。

 原先订了8月份的学习计划,只实行到了13号,后面的计划因为种种事情全部打乱,弄得现在心散散的,26号就要离家,我还是完全没有调整好心态去面对新的学期.不断的做噩梦,梦见从学校西门走回宿舍那条小小窄窄的巷子,黑黑的看不见尽头,总也走不出去...我不明白自己在恐惧什么,无端端的感到害怕。是害怕那门准备补考的统计学?恶劣的生活条件?永远看不到的蓝天？还是那些共同生活了两年仍然感觉很陌生的舍友?那种似是而非的友情总是让我很无助。彷徨间我觉得它们都是根源都是原因，又仿佛都不是。

头发总是那样在不经意间肆意的生长，剪了又长，现在我已经完全告别那种樱桃小丸子似的发型，却又常常怀念那份曾经的纯真。总是有冲动去把头发剪短，以新的造型面对那些未知的日子。可是一到理发店我就开始反悔，还是舍不得啊。

总之,各种各样的矛盾充斥着我的生活我的思想,让我不知所措.好希望有一个人这时候给我一个指示,帮我做决定.哪怕只是剪头发这种小事.这种决定我渴望它是明确而坚定的。

 

大三，这个最忙碌的学年就要来了.曾经我多盼望大一大二的过去，因为这样总是会离毕业近一些。可是现在面对大三，我完全不知道它应该是什么样子的，不了解我应该做些什么。上大学以后，第一次希望能早点回学校，早点适应学校的生活,争取走在其他同学前面,可是现实中却又被一些七七八八不得不做的事耽误在家里. 在学校的时候，我曾经说放假回家我一定要吃够五十碗老友粉再回学校。因为太想家了。其实回来了以后总共吃不到十碗，大部分是在家里喝老妈煲的“靓汤”。哎，原来所有的渴求，都是乡愁，在异乡孤寂的夜晚，我是多么渴望直奔南宁，吃一碗最平常的老友粉，这样我就心满意足了。其实老友粉只是形式，乡愁才是内容，内容注入了形式，化成了对一碗粉的向往。我想总有一天，我们会不顾一切的奔向朝夕渴望的东西，投向那个属于故乡的怀抱。

 

我极少参加同学聚会，但这次回来我见了很多人,有些是很久没有见的,有些是每次回来必见的.

最先的是谁呢?我也忘了,好像是冯江子吧?生日那天见到的第一个同学,剪头发的时候偶遇的.每次看见她都觉得她很惊艳,气质和言谈举止仿佛她是另一个世界的人.接下来是YELLOW吧?说话腔调和以前一样.然后呢?李玮玮?她还是和以前差不多,内心永远坚强.外表永远自信.相当厉害。她就要去法国做交换生了。一年以后再见吧。

说很久没有见的朋友是秋秋,没想到这次旁边还多了一个人``黄增同学.他们请我在中山路吃了馄饨和红豆沙。挺幸福的一对.让我羡慕的同时又感慨身边有个人真是好.四班的聚会是真的收获不少,企鹅小周英伦双宿双飞以后我就没有他们的消息了，看到他们还在一起，算算已经差不多五年了，挺为他们高兴的。谢晖孟静李静都有差不多两年没有见了,大家都过得很好.至少是各有各的幸福啊.

以前认识的一个女孩就要从英国回来了，不知道能不能在北京的时候和她碰上面。总是羡慕她身上各种各样的优点，无意间发现了她并没有我看到的那么完美，心里说不出的滋味，是为心中再也没有那样完美的典范而难过还是为原来我可以比她做得更好而开心呢。

表弟们今年都考上大学了,无忧无虑的享受学生年代最长的一个假期，还有一个恋爱了，我这做姐姐的也不知道说什么，希望大家都不要受到伤害，充分享受年轻时候那份单纯美好吧。

 

 这个暑假以后，我21岁了。

家里的奶奶外婆姑姑突然关心起我的终身大事.一直问我有没有男朋友。。。我一时有点不习惯这样的热情.

这个夏天以后有些人从此从我生活中消失, 我不难过也不觉得少了什么。因为一直觉得这一天迟早要来,是件意料中事。流星就算停留在天空的时间再长也总有消逝的一天.因为它不是恒星.曾经以为时间是客观的流动，对每个人都是一样的，没有优待谁，也没有亏待谁。可是就在这一刻，我发现时间是一种感知，对每个人也许都不尽相同。快乐的时间是短暂的，等待的时间是漫长的，一切会随着情境有了自己的速度。我们所过的时间或许是两支节奏不一样的歌，惟有童年那段时间是重复的，成为凝结的记忆。也许有人会走进我的生命,我没有把握即将来的那是一件好事还是一件坏事,还是一件根本就没有的事.真的没有时间考虑了.把一切留给"再说吧.

 

 把空间的颜色换成了艳俗的大红色,很是触目惊心.我觉得有点恶心,从心里抗拒它,但是不知道从什么时候起我也相信了红色可以转运这种迷信.

我想赢一次,好好的赢一次.这些年失败失落一直对我不离不弃,我对它们已经感到很厌烦.我是有口咽不下的气，可是不服气是要有资本的.所以不能再吊儿郎当下去,要和一贯不负责任和散漫的自己说再见了.妈妈说她是相信我的,我却不知道是不是应该再相信自己一次,是不是有能力续写曾经有过的辉煌.想起有人和我说,所谓能力,其实在某种程度上来说,是一种精神状态,能做多少在于你想做多少.这句话可以当做是你对我的鼓励吗？

 

事情依旧很多很多,但至少写到这里的时候,心情已经没有这么烦躁,以后可能很少会上空间,因为可以写的事情很少了,能多愁善感的时间不多了.我把未来一年要做的事在心里做了一个规划.关于各种各样的考试.需要看完的书,做完的习题,必须上的补习班.不得不提高的GPA.一件一件有条理的慢慢来.

前方是绝路，希望在转角。哪怕成功的概率只有1%的希望，我也要做足了100%的努力.我心里有一个向往,一个秘密的憧憬，一幅美丽的图画它会鼓励我一直向前走,就算风再大雨再大路再难走,因为心中有了它,我不怕,我不怕.

 

 

 P．S我以为我会写得很少，没想到发牢骚居然可以正好写够3000字哦，了不起！

就算完成任务了。卖弄一下我新学的一句德语：Gratuliere!

Heben Sie einen guten Schalf!**^-^**

睡觉咯，晚安。小达同学

 

 

                                                                2006-8-24 1:10am

 

 

 

 

 

 

 

 

幸福有多高  摩天轮就有多高  当我们渴望得到幸福   但又迟迟没有到来的时候

 不妨试着做在摩天轮上   等待它缓缓升高   直到夜的最顶端  

俯视所看到的一切   其实我们所要幸福很简单 

从摩天轮向下望去   人都变的渺小  而自己却变的如此巨大  

世界虽大   但总有属于我的简单幸福 

所以  当我们感到自己处于不幸福的时候   就去做摩天轮   等待着所谓的幸福高度

 

这个世界上,有一些男人和女人,注定是不能在一起老去的,他们无法见证彼此的衰老,仿佛静谧幽深的心之庭院,那些偶尔来到的访客,注定在转瞬间,便又被凉薄萧瑟的风带走至无影无踪.

一个星期前,孟大小姐通知我有一场盛大的规模空前的同学聚会.

我说收到.

孟说你一定要去哦,不可以缺席

我说好......

 

中途有犹豫了一下,因为混得不好,不想让各路英雄耻笑.

 

终于

在前一天的晚上做出了决定,我想念各位兄弟姐妹.我还是去吧.

 

一路狂奔,堵车,红绿灯```赶到万兴已经是迟到半小时.

估计大爷大娘等的不耐烦了,本来说好是在门口为我接风,后来全都躲到包厢里了.

害得小弟我好一阵找.

 

不过走进去的时候,还是挺高兴的,大家都在.周彦伶像极了贵夫人,袅袅的坐在那里,含着下巴对我微微一笑,算是打过招呼了.

谢晖还是和以前一样.巴西的阳光仿佛只把她的头发晒黑了,总之青春活力啊

孟静```这女人我说什么好呢.小样,挺好的.

李静,我的天啊.她瘦了四十斤啊````羡慕```嫉妒``小弟不才,佩服佩服.

 

这顿十二点才开始的早茶,变成了中午饭.饭桌上大家唾沫横飞,旧事重提那是感慨万千啊.

yellow那句把他拖出去埋了,腔调和以前一模一样.小鸡的胡子,我不敢恭维.很像"艺术家".

老鸭一直在抖.企鹅看着小周含情脉脉.韦旭昭和黄剑锋是饭桌上沉默的小伙伴.

 

说是规模巨大的聚会,其实只来了11个人.不知道吃了什么,就结束了.

 

完了以后,五个女人结伴照大头贴.人太多,所以没有办法上传,我就自个儿欣赏吧.

 

这仅仅是分别两年后的聚会,感觉却像是刹那间十年已过.那十年以后的聚会是什么样的呢?我们会不会认不出彼此了?

 

我们在无常之中感慨生之渺小命之飘忽人生之变幻莫测,感慨鸿爪雪泥漂萍之末的孱小与短暂,最感慨的却是青山依旧楼台依旧芳草依旧,而青春已逝故人已逝物是人非的沧桑变故.在这千重感慨中,生命如流星般倏忽明灭.

 

席慕容曾经说过一句话,青春的无邪与无暇就在于转瞬既逝和永不回头.

 

我想起上个月经过三中的时候,阳光和毕业那天一样强烈刺眼,闭上眼睛,感觉大家的笑脸仿佛还停留在曾经的毕业照片上.学校百年不变的屹立在那里.只是再也没有从前的高2001(4)班,没有那个叫做大*的班长,没有的企鹅和小周,谢晖,孟静,yellow,没有原来的172,171.一切的一切都随着我们迈出三中大门那天结束了.以前看起来天大的事,今天看来是很小的事.都过去了.

 

不知道用什么话来安慰自己的伤感,渐行渐远中,我告诉自己,有个美丽新世界,她,在远方等我.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“Tiramisu ”在意大利文的意思是“带我走”或“请记住我”，而Tiramisu 的典故是来自意大利一个美丽的传说。

　　第一次世界大战时期，意大利一位男子应军令出征，他的爱人对他依依不舍。男子马上要上战场，他的爱人在情急之中，为他做了一个蛋糕，心乱如麻的她，胡乱的将可可粉、鸡蛋、蛋糕粉等调和成蛋糕。她将蛋糕送到爱人手中，盼望他平安归来。这蛋糕，便是日后风靡全世界的“提拉米苏”。每当男子在战场吃到“提拉米苏”，便会想起自己的家乡，想起心爱的姑娘，想起美好的爱。

                                                                                                   今天整理以前用过的英语书

在旧书里夹着一张纸,赫然用红笔写了几个大字:杀进复旦,是高三开始的时候为激励自己写的.看看今天不尽人意的自己,觉得这些话可笑又讽刺.早就忘了我还有曾经激情的时光.那些改变我一生的事,没有走好的转弯,不知何时把我磨平成今天碌碌无为的样子.

                                                                                                无所事事的日子总是过得很快.明天我就二十一了,虽然有很多人说看不出我真实年龄,因为长了一张BABYFACE,但我明白自己已经没有多少时间可以浪费.已经过去的两周的暑假,除了吃饭就是睡觉看电视,连门也不想出,因为怕黑.马上就要开始的大三生活,我对此脑袋一片空白,IELTS ,CET6,要怎么提高我的GPA,因为它真的很让我羞愧.周围有很多同学去打工,形形色色,总之是体验生活去了,还有同学去上了什么外语班要提高自己.

                                                                                                   我在已经输的一塌糊涂的情况下仓促应战,手里的砝码只剩下努力,只有努力才能把不可能变成可能.太阳升起来又落下去,一天一天又一天,希望明早睁眼,能看到不一样的自己.

 

 

祝我生日快乐.

 

从桂林回来以后,就一直发烧到现在,六天了

开始还死撑不去医院,昨晚再次烧到39度

只能半夜去输液.

平时对自己太纵容的结果就是今天哪也不能去.再热的天也不能开空调.

`````